blogmeu

2002-12-19T06:25:00.000-03:00

Olá! Não tenho tido tempo de escrever, mas as coisas estão indo bem... Muita correria apenas... Eu e a Kelly vamos nos mudar, e a parte a nostalgia de final de ano, a tristeza de ficar longe da Kelly e a compra dos presentes de natal, ainda temos q nos preocupar com mudança, venda de móveis e eu com coisas para a viagem. Ah! Vou pra São José do Rio Preto (prum casamento), depois pra São Tomé das Letras e pra Ilhabela. Bem estou nostálgica mas animada. E vamos nos mudar pra um apartamento incrivelmente lindo! Tem cozinha planejada, muitos armários, uma iluminação muito louca e até barzinho! Bem, é isso! Acho q só escrevo em 2003... Bom final de ano pra quem ler...

2002-11-21T18:49:00.001-03:00

Acabei de ver o homem bonito do IFCH com uma menina q tava deitada no colo dele... Snif!

2002-11-21T18:49:00.000-03:00

Ontem foi feriado em Campinas. O Marco Aurélio dormiu aqui em casa. Eu estava com bastante saudades... Acho q gosto dele... Estudei um pouco. À noite o Fabiana foi lá em casa com um amigo dele pra gente ensaiar a peça do Judeu (é um trabalho q vou fazer, um teatro de marionetes de uma peça do Antônio José da Silva). Foi muito engraçado. A gente até cantou. E o Fabiano realmente me mata de rir! É isso.

2002-11-21T18:41:00.000-03:00

Oi! Muita coisa pra contar.
Feriado
Fui pra Praia com a minha mãe, meu pai e a Milena. Praia Grande. Chegando lá minha mãe ficou trabalhando no Lap Top, minha irmã estudando e meu pai foi pescar. Então o q eu fiz?! Peguei minha mochila e fui pra Itanhaém de ônibus, pra Praia do Sonho. Meu Deus, que prais linda! As ondas batendo nas pedras... Subi o morro q fica de frente pro mar e fiquei lá em cima meditando... Deixei minha mochila com um senhor numa banca de jornal e entrei na água, andei na areia, comi camarão, tomei sorvete... Quando não sabia mais o q fazer perguntei prum homem na sorveteria o q mais tinha de legal por ali pra fazer. Então fui até o rio andar de barco. Q medo, a escuna no meio daquele mar enorme, balançava tanto, e teve uma hora q já não dava pra ver a costa. Mas q lindo! Aos poucos fui perdendo o medo. Sentei na lateral do barco com as pernas pra fora e quando o barco balançava eu molhava os pés no mar... Foi muito bom! Depois conheci um músico no ônibus (q me deu um beijo). Voltei pra casa e fui jantar com minha família, e até paguei! Olha só, praticamente gente grande... E foi bem legal, nenhuma briga, meu pai estava de bonzinho, minha mãe legal e tudo! Aí acabou e voltei pra Campinas...

2002-11-13T21:50:00.000-03:00

“Mas fico triste como um pôr-do-sol...” A Kelly foi embora... Vou dormir sozinha em casa hoje e amanhã... Liguei pro menino tão bonito do IFCH... mas nem consegui falar com ele pessoalmente ainda... Mas ele parece ser tão legal... E ainda parece que estou ouvindo a voz dele... Um jeito tão calmo de falar... Uma voz tão bonita... Pode parecer absurdo mas me apaixonei pela voz dele! Aí não consigo pensar em ficar com mais ninguém, só com ele... Como pode?
E agora to ouvindo música triste colonial, bem sozinha...

2002-11-10T19:00:00.000-03:00

Atendendo a pedidos contarei a historia do papelzinho: estava terminando de almocar (sozinha) quando apareceram tres meninos e sentaram na mesa do lado. Um deles olhou pra mim (sabe aqueles olhares profundos que significam: me venha!? Entao...). Era muito bonitinho, loiro, olhos azuis, soh q devia ter uns 16 ou 17! Nem... Ai levantei pra deixar a bandeja e deixei em cima da mesa minha blusa e um livro. Quando eu voltei vi um bilhete em cima do livro. Estava escrito: Voce eh bonita... Entao fiquei com vergonha e fui embora, mas achei bem bonitinho...

2002-11-10T10:41:00.000-03:00

Ola! Faz um tempao que nao escrevo... Eh pq em geral soh escrevo as coisas tristes aqui... No momento as coisas estao mais felizes do q tristes, e a felicidade eh muitas vezes composta de coisas banais... Entao as novidades sao; comecei a ir numa psicologa; comecei a almocar no Sesi (q eh muito bom e mais barato, e isso eh importante pq me permite uma super economia de tickets!); estah sendo muito legal trabalhar com a Solange; inclusive o trabalho nos ultimos tempos estah muito legal, pq soh serao lancados livros legais, inclusive um de ficcao cientifica; nunca mais fiquei com o Lucas, principalmente depois de um e-mail meio estranho q ele mandou; mas estou ansiosa pra conhecer um cara do IFCH q eh bonito, tem estilo, frequenta a biblioteca e dizem q eh muito legal e q aparentemente tb quer me conhecer, mas tudo eh muito virtual ainda; comecei a me interessar mais por coisas esotericas e meditacao; estou planejando uma viagem pra Sao Tome das Letras com a minha irma, vamos acampar, e a minha mae estava aqui atras lendo tudo e achou um absurdo a minha foto. Por isso, antes que os resquicios de minha imagem se deteriorem, paro aqui...

2002-10-21T19:00:00.000-03:00

2002-10-17T19:00:00.000-03:00

E hoje estou patologicamente desesperada! O sangue corre rápido, muito rápido pelas minhas veias, sinto ele correr, estou meio trêmula, nervosa, ansiosa! Tudo de mais desesperador! Por que? Queria contar, mas não posso... Minha cabeça dói, mas mesmo assim tenho vontade de batê-la contra a parede! Hoje de manhã quis furar a vaquinha! Quis cortar a boca dela pra ela parar de sorrir! Desejei me furar com a tesoura hoje no trabalho! Desespero! A Kelly riu de mim agora pouco e quase chorei de verdade! Às vezes me odeio! Odeio mais os homens! E mais ainda o mundo! Às vezes...

2002-10-17T18:53:00.000-03:00

Ontem comecei a ir numa psicóloga... Gostei bastante! Acho q ela até já percebeu o quanto eu sou "estranha"... Não é difícil né?!

2002-10-15T21:00:00.000-03:00

Hoje faz um ano q estou trabalhando na Papirus...

2002-10-14T18:51:00.000-03:00

Ontem foi mais um domingo estilo "linha direta": mistério, espionagem, ação, violência, perseguição, aventura! Uma mistura de novela mexicana com linha direta. Mas dessa vez teve cenas engraçadas.

2002-10-12T22:28:00.000-03:00

Dirigi muito! Fui no centro de Sao Paulo com a minha mae de manha e depois no cinema com a Helen (minha prima). Horrivel estacionar no shopping, se eu nao levasse as besteiras q faco com humor estaria perdida...

2002-10-12T22:25:00.000-03:00

Ouvi uma frase otima na televisao agora pouco. Eh um ditado grego: se sua mae eh uma cebola e seu pai um alho, como voce pode cheirar bem?

2002-10-09T19:39:00.000-03:00

E hoje eu descobri uma coisa incrível! Tem um clube a um quarteirão do meu trabalho q tem uma piscina enorme e é só 15 reais por mês! Legal não é?! Eu e a Solange seremos sócias a partir da semana q vem, e a gente vai lá antes do trabalho e na hora do almoço. Sem contar q dá pra tomar banho lá antes de ir pra faculdade! Perfeito, não?! Fiquei bem feliz!

2002-10-09T19:36:00.000-03:00

Eu nem escrevi q quinta feira passada fui visitar a Michele na maternidade! Nasceram os dois nenê, o nome deles é Guilherme e Gustavo... Bem bunitinhos eles... A Mi tava com uma cara bem de cansada e de feliz ao mesmo tempo...

2002-10-06T21:35:00.000-03:00

Acordei então hoje e passei a manha conversando com a minha mãe, fomos também tentar votar (duas tentativas, mas tinha uma fila imensa) e eu fui dirigindo. Cara, dah pânico dirigir com a minha mãe, agora eu entendo por que o meu irmão bateu o carro... Casa de novo. Fomos ao Parque da Água Branca, e adivinha quem foi dirigindo? Eu! Achei tão legal, uma sensação de liberdade. Momentos entre a vida e a morte, mas muito divertido mesmo assim. E chegando lah eu tive q estacionar numa ladeira! Manobrei o carro e tudo! Foi tão legal a sensação de ir tão longe sozinha! Gostei, quero dirigir mais! O único problema eh q eu sou realmente um perigo no transito, eu sou imensamente distraída! Foi bem legal lah no parque, jogamos vôlei, andei de patins e de patinete, passeamos tomamos sorvete... Voltei dirigindo. Novos momentos de emoção. Parei na escola q eu ia voltar, e minha prima levou o carro. Chegando lah na escola, descobri q não era lah q eu votava (mas isso nem foi retardamento meu, eu disse pra minha mãe q não era lah, mas ela insistiu disse q sabia mais q eu, pra mim confiar q era). Sai correndo e fui pra escola certa. Uma hora na fila! Na saída encontro a Milena e a minha mae e fico sabendo o que aconteceu (nesse tempo, desde q deixei o carro com a minha prima, ateh alguns minutos atrás). Minhas primas chegaram na rua e iam estacionar na frente da minha casa. Mas oh! Havia alguém estacionando lah! Era o meu tio psicopata! (Acho q nunca falei dele aqui, mas eh assim, ele espanca a minha tia [jah teve ateh historias com faca e outros objetos] e trata muito mal os meus primos. Atualmente ele contratou um espião pra ir atrás da minha tia, um cara pra bater no meu tio e por drogas no carro dele e foi na policia apresentar queixa contra minha mãe e meus tios). Bem, houve um certo barraco aqui no portão de casa. Ameaças, gritaria, gente segurando gente pra não sair briga. Então eu, a Milena e a mãe fomos na casa dele. Brigas. Ele não deixou ninguém entrar na casa dele. Minha prima na janela assistindo tudo, com uma expressão, tão, mas tão triste! Ele disse muitas besteiras, disse q a gente tava indo lah pra ameaçar ele, e q nos ainda vamos receber intimações da policia. Todos exaltados. E não sei como eu estava muita calma. Então eu disse pra ele: Tio, ninguém veio aqui te ameaçar, a gente soh quer paz! E parece q eu fui a única pessoa q ele ouviu. Inclusive me convidou para uma conversa na casa dele na presença da minha tia e da minha prima. Bem, depois fui com a minha mãe na Igreja e depois na minha voh e ainda na minha tia. Mas o tipo de coisas q estão acontecendo me dah medo. Parece aquele programa Linha direta. Minha mãe disse q também vamos na policia e num advogado. A situação parece seria. E realmente tenho medo de q ele faca alguma coisa... Q mate alguém... Muito medo...

2002-10-06T21:34:00.000-03:00

Cara, acho q ninguem pode imaginar tudo o q aconteceu no meu final de semana!
Bem, sábado de manha fui no ginecologista, achei um maximo, me apaixonei pelo medico (jovem, bonito, simpático...)! Depois fui no oftalmologista e descobri q o q eu tenho nos olhos eh caspa, pois eh, isso mesmo caspa nos cílios! Fui na 25 de marco e comprei o guarda chuva transparente pra Kelly, depois voltei pra casa. Fui ao cinema com a Kelly (a de São Paulo), o Ademi e a Lílian, assistimos O Articulador (muito bom por sinal). Ganhei um coturno da minha mãe, lingerie, e tambem um perfume. Depois fui em outro shopping trocar uma calca pro meu irmão. Voltei pra casa. Conversei com as minhas primas, combinamos de ir ao parque no dia seguinte. Fiquei lendo. Dormi.

2002-10-02T13:23:00.000-03:00

E mais uma coisa: Qui Dilícia, a tradução especial de 'C'est si bon'!

2002-10-02T13:10:00.000-03:00

Lembram de mim? Eu sou a Kelly, aquela maníaca que entra nos blogs alheios pra por coisas de comentário, contadores de gentes e fotas? Então.
Essa aí em cima é a Taz!
E esse portal chiquérrimo é a entrada do nosso banheiro!

2002-09-30T21:18:00.000-03:00

Hoje foi um dia bobo... (e ainda tá sendo, com excessão do homem bonito q tá sentado aqui do lado mas q não me animo pq provavelmente deve ser gay...). E além de tudo tem alguém muito bobo q eu não entendo e q me deixa brava às vezes...

2002-09-30T21:15:00.000-03:00

E ontem foi um dia bem feliz, eu e a Kelly fizemos compras no final de semana e compramos uma garrafa de licor de menta bem grande! Bebemos e ficamos bem felizes, como tudo parecia tão feliz e engraçado de repente!!!!! Aí traduzimos a música Ki dilícia (do francês C'est bon, uma coisa assim...).

2002-09-30T21:12:00.000-03:00

Vi o Eric sexta feira, acho q voltei ao normal... Tô empolgada com a monografia no próximo semestre... É sobre o Freud... A única coisa é q agora diante desse momento de lucidez fiquei pensando como eu pude fazer o q eu fiz... Como eu pude?! Como eu pude?! O pior é q não parecia tão grave na época! Vivo fazendo coisas sem nexo, né?! Mas voltei ao normal... Nada de paixões platônicas... Nada de beijos imaginários... Nada de nada! Só um vazio, um vazio imenso!

2002-09-24T20:50:00.000-03:00

Vi o horário das matérias do semestre q vem e parece tão legal! Tem aula com o Eric e com o Dantas! Por isso estou antecipadamente feliz!

2002-09-24T07:17:00.000-03:00

Acordei, olhei o relógio e vi q era quase oito. Infinitamente atrasada! Tomei banho correndo, me arrumei correndo! Quando chego na rua percebo q ela está tão vazia! Olho para o relógio. Ainda são sete. Por isso estou aqui escrevendo isso...

2002-09-23T21:52:00.000-03:00

E tive um sonho muito, muito, muito bom! Eu tava em um congresso com a Kelly na Unb, e lá, na beira de uma represa (q era meio praia ao mesmo tempo) tava tendo show do Capital! Aí aparece o Dinho, e a Kelly conhecia ele! Ele foi lá falar com ela e então ela me apresentou pra ele! E teve beijo! E foi infinitamente bom! Aquele cara é infinitamente lindo! Pena q não existe na vida real...

2002-09-23T21:49:00.000-03:00

A Solange me mata de rir! Depois q ela começou a trabalhar na Papirus meu trabalho tornou-se muito mais divertido! Realmente é bom ter pessoas assim por perto, pra distrair sua tristeza com coisas engraçadas! Realmente eu ri muito hoje, ainda estou rindo, ela é meio maluca!

2002-09-23T21:47:00.000-03:00

Sábado eu tava andando no metrô Tietê em São Paulo e uma menina parou na minha frente e disse:
"- É você a noiva?"
Fiquei sem entender. Então ela disse:
"- É você, só pode ser você! Você estudou na Federal não foi? Você era a noiva q ficava dentro da caixa! E era a prostituta loira de saia vermelha também! Nossa, cara, como as pessoas mudam!"
Interessante né?! Estou famosa, as pessoas me reconhecem na rua! Essa menina era do segundo ano quando eu estava no terceiro, chama-se Carla e atualmente faz cursinho.
Mas gostei desse fato! E senti uma saudade!

2002-09-23T21:42:00.000-03:00

Disseram-me hoje, assim, ao ver-me triste:
"Parece Sexta-Feira da Paixão.
Sempre a cismar, cismar, d'olhos no chão,
Sempre a pensar na dor que não existe...

O que é que rem?! Tão nova e sempre triste!
Faça por 'star contente! Pois então?!..."
Quando se sofre o que se diz é vão...
Meu coração, tudo, calado ouviste...

Os meus males ninguém mos adivinha...
A minha dor não fala, anda sozinha...
Dissesse ela o que sente! Ai quem me dera!

2002-09-22T16:29:00.000-03:00

Fora isso estou com medo e preocupada... Era segredo, mas to meio niilista mesmo... Nao faz muita diferenca contar ou nao. Mas sinto um medo infinito!

2002-09-22T16:26:00.000-03:00

Uma cena. Eu, a Milena e minha mae na cozinha. Perguntei pra minha mae (num clima descontraido, de brincadeira, qdo vc ri de tudo, sabe?), o que pra ela eh uma vida promissora (eh q qdo eu tava triste e falei com ela semana passada, sobre sexo inclusive, ela disse q eu tenho condicoes de ter *uma vida promissora*, pra eu nao a estragar... Essa frase ficou na minha cabeca, pq o q minha mae chama de vida promissora pra mim eh deprimente!). Ela deu uma resposta muito idiota, vazia, contraditoria e sem sentido. Eu e minha irma rimos. Ai ela me perguntou a mesma coisa, e comecei a pensar sobre. Minha respostas abriram-se em dicotomias (aprendi essa palavra na faculdade, viu como sou inteligente!), todas eram legais mas sempre levavam ao suicidio no final, menos uma: estou andando na rua e de repente um poste cai na minha cabeca. Nao morro, mas fico imensamente burra e acho tudo muito legal e divertido pra sempre! Ai ficamos um bom tempo rindo, cantando e dancando (ateh subi na cadeira!). Achei uma cena tao bonita e engracada q quis contar...

2002-09-22T16:13:00.000-03:00

Meu cachorro tah doente! Fiquei bem triste, sentei do lado dele e fiquei um tempao fazendo carinho na cabeca dele... E ele fica tao manhoso e lindo qdo tah doente... Fiquei entao pensando, minha mae tb tah doente, e eh uma relacao tao diferente! Acho q nossos relacionamentos com os cachorros sao mais afetivos q com os outros seres humanos as vezes... E ainda por cima sao os unicos relacionamentos q duram ateh a morte espontaneamente, mais duradouros do q casamentos!

2002-09-21T11:01:00.000-03:00

"Ser pura como a água da cisterna,
Ter confiança numa vida eterna
Quando descer à "terra da verdade"...

Meu Deus, dai-me esta calma, esta pobreza!
Dou por elas meu trono de princesa,
E todos os meus reinos de ansiedade."
(Florbela Espanca)

2002-09-21T10:58:00.000-03:00

"Ando perdida nesses sonhos verdes
De ter nascido e não saber quem sou,
Ando ceguinha a tatear paredes
E nem ao menos sei quem me cegou!"
(Florbela Espanca)

2002-09-21T08:37:00.000-03:00

Em um segundo dá pra fazer uma besteira do tamanho da vida! (ou da morte...)

2002-09-18T19:14:00.000-03:00

Uma constatação: às vezes parece q eu sou a única pessoa virgem da Unicamp mesmo!

2002-09-18T19:11:00.000-03:00

Acordei estranhamente feliz e fiquei lendo "A arte de amar" do Ovídio. Meu dia foi divertido hoje, a única coisa chata é q tem prova de fonética agora e eu literalmente não estudei nada! Estou com uma irritação nos olhos q não passa! Bem q eu podia faltar na prova, ir pro Hospital e pegar um atestado. Tá, eu sei, melhor não...

2002-09-16T21:14:00.000-03:00

Tô deprimida, e isso pq sou patética e faço coisas patéticas... E além do mais "a vida não é mais do que uma loteria de desgraças" como disse o Troy (do filme). Penso realmente em me matar e tudo o mais, mas ainda não fui pra Europa então até lá preciso continuar com essa vida deprimente!

2002-09-16T21:12:00.000-03:00

Passei o final de semana tomando sorvete e ouvindo Nirvana compulsivamente, além de ter assistido "Caindo na real" trilhões de vezes e brincado com uma vaquinha inflável na piscina com bechigas! Deprimente não?! E agora pouco eu encontrei o Lucas e disse q queria falar com ele e ele estava com uma cara de pouco caso, de pouco me importo com vc e que agora não dá!

2002-09-13T20:09:00.000-03:00

Agora estou me sentindo estranhamente bem... Só o q me encomoda é fazer as coisas pela metade, isso é idiota! Ou vc faz ou não faz! Ou vc é uma coisa ou não é! É um saco ser meia coisa! E por opção própria ainda por cima! Essa é uma crítica totalmente dirigida a mim mesma! Tem uma frase do Sartre q eu gosto muito: "O importante não é o que fizeram de nós, mas o que fazemos com o que fizeram de nós". Preciso fazer alguma coisa interessante comigo mesma.

2002-09-13T20:02:00.000-03:00

Aconteceram coisas essa semana... Na quarta e quinta... Coisas q aconteceram sem acontecer... Coisas conturbadoramente interessantes...

2002-09-06T22:41:00.000-03:00

Quanto ao Lucas eu fiz uma coisa... Escrevi uma carta... Na verdade um convite... Ele aceitou... Mas só vou contar depois q acontecer...
Aí hoje eu fui pra Unicamp pegar um livro na biblioteca, mas minha carteirinha tá bloqueada e o Fabiano q ia pegar na carteirinha dele não foi. Mesmo com raiva da irresponsabilidade dele com relação ao nosso trabalho de literatura brasileira, deixei pra lá e fui lá pra biblioteca do Instituto de Artes e fiquei folheando os livros de arte. Tinha um quadro do Botticelli muito legal, era assim: tinha um banquete com um monte de gente, homens e mulheres, aí bem no meio tem uma mulher nua sendo comida por uns cachorros e uns homens a cavalo atrás dela. Essa imagem me impressionou. Tinha também uma mulher q parecia eu. A figura lembrava um pouco (pele clara, cabelos negros, olhar vago), mas o principal era o olhar: vago, longe, triste, profundo. Ela segurava a cabeça de um homem q havia sido decapitada por ela mesma (pois ela segurava um machado imenso). Achei essa imagem tão bonita e tão parecida comigo. É q o Mosaner (professor de História da Arte na Federal) sempre dizia q eu saí de um quadro. Achava isso bem legal, mas nunca tinha achado o quadro de q saí. Acho q foi desse.
Aí deu umas oito e pouco e resolvi ir pra casa, fui pro ponto de ônibus. Passou um tempo e o Lucas apareceu. Ficamos conversando sobre várias coisas. (Inclusive ele disse umas coisas q eu achei bem bobas, do tipo, a teoria dele sobre as relações sociais na nossa sala. Segundo ele há várias "panelinhas de meninas" e uma de meninos. Ele diz que os meninos [muito raros por lá] transitam entre todos os grupinhos e as meninas não. Ou seja, as meninas são frias e não-amigáveis entre si. E os meninos podem ter amizade com qualquer uma. Pode até ser verdade mas acho bobo, e assim, mesmo q seja verdade é melhor ignorar esse tipo de fato. Mesmo pq acho desnecessário comentar os meninos q tem na minha sala... E apesar disso eles ficam transitando com um ar de superioridade como se mil mulheres os disputassem. E é patético porque mesmo com tanta mulher na sala eles são um fracasso! Enfim, pegamos o ônibus. E falamos sobre regras sociais, sobre quebrá-las.
Aí o Lucas disse: quero quebrar uma regra social agora! E eu disse: qual? Ele disse: te beijar! Mas com todo o balanço daquele ônibus, tava difícil! Eu disse: então por que vc não quebra regras sociais mais vezes? Ele disse: mas pq vc tb não quebra?! Conclusão, ambos quebraremos em breve, talvez. É isso.

2002-09-06T22:40:00.000-03:00

Aconteceram mais coisas... A Solange (nunca falei dela acho... ela tb faz Letras à noite e tá na minha sala) tá trabalhando lá na Papirus... E td ta bem estranho lá, um clima tão, tão diferente!
Conheci, um cara muito interessante esses dias no ônibus, ele usava uma camisa xadrez igual a do Harry Potter e se formou em Música (Regência) na Unicamp. Não deu pra conversar muito pq tive q descer...

2002-09-01T12:37:00.000-03:00

- Sábado: Acordei cedo e fui para o Senac saber sobre o curso de fotografia. Não gostei, fui então passear no centro. Comprei roupas em liquidação. Aluguei um filme. Voltei pra casa. Fiz várias confissões indecentes pra Kelly, conversamos coisas tristes e engraçadas. Fomos no Habbib's. Em casa tentei ler Nelson Rodrigues mas não descia. À noite ficamos vendo os clips e depois assistimos o filme (A liberdade é azul). Fim!
- Hoje acordei, fui para o computador e escrevi tudo isso. Aí o Marco Aurélio chegou, me trouxe chá, e ficamos conversando, conversando coisas profundas deitados no sofá cama. Foi tão bom! Cheguei a conclusões interessante, mas não vou escrever pq já cansei. É isso!

2002-09-01T12:36:00.001-03:00

- Esqueci de contar q, na Papirus, nós mudamos de sala... No momento isso é algo um tanto conflituoso, pra mim pq isso significa mais contato social, e é assustador (nessa sala trabalharemos eu, a Bia, a Solange e alguém q trabalhará com editoração; mas fora isso a sala fica no andar de baixo onde tem mais gente). E tb porque a Bia anda um tanto conflituosa tb e isso me afeta muito. Bem, trabalhei na sexta feira em meio à bagunça de uma sala q ainda está sendo arrumada.
- Fui pra Unicamp. Fiquei lendo na biblioteca e quando já vi era mais de 8. Pensei: pq o Lucas não apareceu? Fiquei com um pouco de raiva, mas tb imaginei q talvez ele não tivesse lido o bilhete. Fui pra sala de informática e no caminho encontrei o Lucas. Perguntei se ele tinha lido o meu bilhete e ele disse: q bilhete? Ele disse q muita gente mexeu no armário dele, fica a pergunta: com quem estará agora o bilhete? Bem, ele perguntou sobre o conteúdo e eu disse basicamente q ele estava me devendo algo. Ele disse q sabia disso, q me procurou no show... Bem, ele estava indo pra rodoviária, fui com ele até o ponto. Porém o ponto não estava vazio como imaginávamos... De qualquer maneira não conhecíamos ninguém de lá, olhei para o Lucas e disse: "Então me beija agora!". E ele beijou! Achei bom, mas não entrarei em detalhes. E depois me beijou de novo! E uma última vez, quando eu me afastei e disse: "Tchau Lucas!". Acho q ele ficou sem entender. Nem eu entendo na verdade. Acho q na hora pensei q seria mais interessante terminar assim pq aí eu iria querer mais depois, e talvez ele também... Não sei se terá mais, não tenho planos quanto a isso, talvez pq não queira ter... Fiquei esperando a Kelly na sala de aula e fomos para o ponto de ônibus. O ônibus estava chegando e saímos correndo, deu tempo. O Lucas estava entrando nesse mesmo ônibus. Fomos conversando. Cheguei em casa, fim!

2002-09-01T12:36:00.000-03:00

- Quinta-feira: dia do show. Do trabalho vim pra casa tomar banho e me arrumar. Fui pra Unicamp e cheguei lá super tarde pq tava chovendo. Chegando lá encontrei com a Kelly, a Silvana e o Fabiano. O Fabiano disse q ia ser bi, que eu tava bonita! Também vi o Lucas, mas não falei com ele. Ele tava bem bonitinho! Não entrei na aula, e tristemente perdi a aula sobre o Dante! Fomos para o banheiro, terminar de se arrumar. Minha roupa: corpete preto, saia de preguinhas, meia arrastão (da Kelly) e bota. Ficou bem legal! Porém uma roupa um tanto imprópria pra um show, logo constatei. Fomos pro show. Tava bom, muito bom. Aquele cara (o vocalista) era lindo! Imensamente lindo! Aquela voz dele tão bonita, tão, tão... Ai, ai! Gritei tanto, e cantei, e pulei, e até dancei (se é q se pode chamar assim)! Gostei tanto, tanto! Não vi o Lucas, mas vi o Nerdeamor... Depois do show voltamos pro IEL. O Lucas tinha emprestado a chave do armário dele pra gente guardar as bolsas, e então fomos lá pegar as coisas... Deixei um bilhete pra ele no armário, escrito assim: "Você está me devendo uma coisa, mas amanhã você não escapa. Estarei a partir das sete na biblioteca...". Fomos andando até o Aulus e de lá chamamos um táxi. Chegamos em casa lá pelas 3 e meia. Fui dormir e acordei às sete pra trabalhar.

2002-09-01T12:35:00.000-03:00

- Segunda feira, na aula de espanhol, notei q um cara (ele faz pós em física) ficava me olhando incessantemente. Só q ele é meio estranho! Saí da aula alguns minutos antes dela terminar. Logo depois vem o Lucas (o Lucas faz Letras comigo, e espanhol tb). Comento então com ele sobre o cara da física. Ele então faz insinuações de que eu sou bonita e etc. Pensei então: e se eu beijasse o Lucas?
Observação: faz tempo q eu queria ficar com alguém, quase dois meses eu acho. E o Lucas é bonitinho e legal. E há algum tempo demonstrava algum interesse a esse respeito.
Fui então com o Lucas até o ponto, mas não tive coragem de dizer nada. Ia finalmente dizer, quando apareceu o cara da Física q ficou conversando comigo. Rabisquei, então rapidamente num papelzinho: No tienes ganas de besarme? (Na verdade escrevi beijar-me, um portunhol e tanto!) Traduzindo: Você não tem vontade de me beijar? O ônibus dele chegou, então entreguei o bilhetinho pra ele.
- No dia seguinte fui pra Unicamp mas não vi o Lucas. Na quarta encontrei-o no ponto de ônibus e fui conversando com ele até a sala de informática. Então ele perguntou: aquela pergunta era pra mim ou pro cara da física? Ri e respondi q pro cara da física é q não era, né?! Ele disse então q sim, q era só dizer quando e aonde. Eu não disse nada! Naquela hora no meio da escada perto da sala de informática é q não dava. Nos despedimos.
Fui falar com a Kelly, e ele disse q comprou os ingressos pro show do Capital Inicial.

2002-09-01T12:02:00.000-03:00

- Fui pra São Paulo e assisti Hamlet, q é imensamente bom e o ator q faz Hamlet é lindo! No final da peça fomos conhecer os atores (eu e a Milena, minha irmã). Conheci a Opélia e ela disse q tb fez Letras. Conhecemos tb o Hamlet, tão bonito! Ele tb era muito simpático e charmoso e ele disse q fez técnico em teatro, na Usp. Fui pra casa (minha antiga casa, casa de minha mãe, casa do meu passado). Peso, muito peso! Infinito peso é o q sinto lá! As novidades são as seguintes: meu irmão está muito diferente, ele, antes tão certinho e responsável tem saido nas sextas e sábados com os amigos sem dizer pra onde vai e voltado de madrugada (entre as 2 e as 6). Minha mãe fica louca! Diz q não dorme mais e q ninguém mais respeita ela. Fora isso meu tio psicopata q bate na minha tia e nos meus primos fez uma acusação na polícia contra minha mãe e meus tios. A denúnia? Mistério! Mas como eu disse ele é psicopata. Coisas ruins e confusas aconteceram, coisas q ninguém entenderia se eu contasse, mas coisas q me oprimem tanto. Sabe, talvez eu não devesse dizer isso aqui, mas mesmo assim vou dizer: Atualmente eu quero realmente fazer sexo! Mas não consigo! Culpa, muito sentimento de culpa, religião, mãe, medo de engravidar, medo de: em vou me tornar? Coisas aparentemente idiotas, mas q me oprimem tanto! Principalmente o sentido religioso. Sinto q há olhos me espiando o tempo todo. Sinto q há cordas q me amarram e alguém brinca comigo como uma marionete! Sexo, sexo, sexo! Isso não sai da minha cabeça atualmente, q droga, q droga! Mas a religião me oprime tanto! Penso tanto em morte, atualmente sinto q vou morrer logo, muito em breve. Medo, muito medo! Peso muito peso. Parece q naquela casa não pode haver felicidade. Eu realmente queria q todos me dissessem: sexo?! O q há de errado nisso? Todos mas principalmente a minha mãe! É q na Igreja as pessoas casam muito cedo, mas me parece absurdo casar só pra isso. É absurdo, não penso em casar, e se um dia acontecer deve ser lá pelos trinta anos. Não dá pra esperar tanto! Peso, peso! Somos marionetes, simples marionetes, produtos do meio. Produtos de outros pesos.

2002-09-01T12:01:00.001-03:00

- Na penúltima sexta feira, um dia aparentemente comum, aconteceram coisas estranhas, mas interessantes, muito interessantes. Primeiro encontrei com o Nerdeamor, ele foi embora pra aula, dei alguns passos na direção da sala de aula e apareceu um menino que eu não conhecia que disse que queria me conhecer. Que me via sempre no ônibus e me achava bonita e usava umas roupas legais e tava sempre lendo, disse q há tempos ele queria me conhecer... Era engraçado pq o menino tremia enquanto falava. Ah, ele é da Unicamp, faz Arquitetura. Conversei um pouco com ele e ele disse q apreceria lá no IEL de vez emquando pra me ver... Esse fato pra mim foi interessante e inesperado, e o menino me pareceu legal.
Aí fui pra biblioteca, mas não conseguia ler, não me concentrava de modo algum. Fui então pra sala de informática, li meus e-mails. Tinha um e-mail adivinha de quem, quem? Do Eric (professor de Shakespeare). E adivinha o q tava escrito? Q se eu quisesse falar com ele q ele estaria no IEL às 20:30h. Adivinha q horas eram? 20:35 h. Sim, eu desci correndo e fui falar com ele. Aí tudo ficou indefinido porque pra eu poder trabalhar com os dramaturgos q estava lendo precisava ler inglês ou francês, o q no momento é impossível. Ficamos assim: eu trancarei o espanhol e farei inglês ou francês. Mas para o ano q vem preciso pensar em algo para a monografia q não necessite tanto ler nessas línguas. Ficaram duas sugestões: fazer sobre Nelson Rodrigues (eu gosto do Nelson Rodrigues mas ele me deprime, entende?) ou estudar Freud. Gosto da segunda, mas o quê? O que fazer? Não sei, mas aceito sugestões. Voltei pra casa pensando q mundo esse tão estranhamente feliz e cheio de surpresas!

2002-09-01T12:01:00.000-03:00

Muito tempo se passou desde a última vez q escrevi... Muitas coisas aconteceram também, contarei as principais.
- Comprei a máquina de lavar, e ela é muito legal e as roupas saem dela tão limpinhas e cheirosas e secas!
- Assisti "Casa de bonecas" e é muito muito bom. A Ana Paula Arósio é realmente linda! Mas tinha um cara lá q era maravilhoso! O Dr. Rank. Ele tinha um papel legal, um intellectual perto da morte, e inconformado com a vida. Tão sexy! Aquelas roupas (fraque e cartola), aquele estilo boêmio do começo do século XIX! Q lindo, q lindo!
- O Marcos foi demitido.
- A Solange, contratada.
- Terminei mesmo com o Nerdeamor, esse negócio de relação incerta, livre ou indefinida não estava dando certo. Ela existia na minha mente (e na teoria) apenas. Ele tentava fingir q na dele também, mas não era verdade. Mas gosto muito dele ainda...

2002-08-05T19:02:00.000-03:00

E hoje começam as aulas, pra ser mais precisa, agora! Tô animada! Férias em Campinas me entedia...

2002-08-05T19:01:00.000-03:00

Bem, o pessoal (da federal) veio aqui no final de semana, e foi muito, muito, muito legal! Fazia tempo q eu não me sentia assim tão feliz se pausa! Sabe quando vc se esquece de pensar em qualquer coisa séria, quando vc só ri, e canta e dança... E eu nem fui no El Rancho! É uma estranha sensação de completude, vc simplesmente se esquece q pode estar faltando alguma coisa, e só curte, a vida fica só brincadeira! Q saudade, q saudade! Foi como voltar ao ensino médio, mas melhor ainda, mais interessante, mais divertido, mais revelador, mais livre! Gostei, gostei, gostei! Era tão bom todo aquele barulho no apartamento, tanta gente, tanta besteira... Foram dois dias incríveis! Parece q eles estão aqui ainda, ouço ainda as besteiras do Vinicius, as reclamações do Luiz, os gritinhos da Helen, a voz sexy do Romeu, a música tocando e eu e o nerdeamor dançando... Quero mais!

2002-07-28T19:45:00.000-03:00

Eu fui assistir a opera de Macbeth no teatro municipal! E foi muito legal! O teatro municipal eh lindo, imensamente lindo, e tem umas pessoas com moh estilo lah! E a opera era muito boa tb, eles cantavam muito! O som parecia entrar em vc! O mais legal eram as bruxinhas cantando! E os soldados tb! E dah vontade de pular lah de cima da opera e se matar! Achei a ideia bem interessante! Imagina: no momento em q a Lady Macbeth se suicida vc pula lah de cima... mas eu não vou fazer isso, não se preocupem, eh q a ideia me pareceu legal... E depois da opera fomos comer pizza na Avenida Paulista (Ah, estavam lah: eu, a Milena, o Marco Aurelio, a Kelly, o Ademi, a Lilian, a Liliana). E foi bem legal andar intensamente pela Avenida Paulista procurando algum restaurante aberto, e tb foi legal conversar e comer pizza... Gostei quero repetir!
P.S. A Lilian estava parecendo gerente de banco!

2002-07-28T19:31:00.000-03:00

Sabado eu fui no oculista (na otica do meu pai colocaram um oculista para atender gratuitamente aos sabados e eu aproveitei pra ir, pq qdo fui na opera eu não tava enxergando direito a legenda). Ai tava um monte de gente da minha familia lah e foi bem legal, pingaram um negocio no meu olho pra dilatar (eh colirio o nome) q ardia muito o olho e te deixava parcialmente cego por alguns instantes. Resultado: vou usar oculos! Legal, neh! Sempre quis usar oculos! Ai eu fiquei escolhendo a armação com as minhas primas, escolhi uma bem bonitinha, e gostei da minha cara com oculos... E tinha uma armação daquelas bem grandes de nerde (igual a da "Beth, a feia" mas azul") q era muito legal!!!!!!!!! Eu queria aquela (e minha prima tb adorou!) mas qdo eu coloquei as pessoas ficaram rindo, então achei melhor não, mas um dia ainda vou ter uma daquelas...

2002-07-28T19:23:00.000-03:00

Sexta-feira meus avos completaram 50 anos de casamento. Achei legal! E minha mãe fez uma festa bem bonita aqui em casa... Tava bem legal e tinha um monte de gente! Mas no final da festa a minha voh passou mal, bem mal mesmo... Ela tem problema no coração... Ai eu fiquei com ela (abanando e tal) e ela disse q tava melhor e precisava ir logo pra casa pq ai ela tomava o remedio e jah ficava melhor. Então eu fui ajudando ela a andar (junto com a minha prima) e quando chegou na sala ela foi ficando vermelha, bem vermelha, e eu falei pra ela sentar enquanto eu ia falar pra minha mãe tirar o carro. Ela não quis. Ai de derepente ela perdeu os sentidos e caiu (nos nossos braços e então a gente colocou ela no sofa). Nossa foi horrivel, eu pensei mesmo q ela ia morrer, passou uma coisa fria em mim por dentro, eu fiquei meio congelada, estatica, sem saber o q fazer, então sai correndo pra chamar a minha mãe e meus tios... Quando eu voltei ela tava bem mal ainda mas estava recuperando os sentidos! Agora ela jah esta um pouco melhor, mas com muita dor ainda... Mas eh tão estranho sabe, vc ver a pessoa meio sem vida, fiquei muito assustada!

2002-07-12T19:13:00.000-03:00

Sabe o q acontece? Os homens gostam é de mulher fútil, é a conclusão a q eu chego. Quer conquistar um homem? Jamais diga algo inteligente!

2002-07-11T19:16:00.000-03:00

"Um dia pretendo tentar descobrir porque é mais forte quem sabe mentir... Não quero lembrar q eu minto também..."
Fico imaginando todas as pessoas q eu gosto, nuas na sala de casa, desarmadas, desprovidas de mentiras. A sala será um lugar e um momento só de verdade...
Por que tanta mentira?
A realidade é toda de mentira, ninguém percebe?
É por isso q ela sufoca tanto... Vc é oprimido a conferir realidade às suas mentiras, e reprimido à dizer a verdade. Mente pra si próprio o tempo todo, dizendo: Tem q ser, tem q ser... É isso, a mentira pode ser útil, mas sufoca...

2002-07-11T19:06:00.000-03:00

É fácil enfrentar o trabalho, os livros, as pessoas, difícil é enfrentar a si próprio... E é isso q torma difícil todo o resto...

2002-07-11T19:04:00.000-03:00

Hoje, caminhando pelas ruas do centro de Campinas ouvi atrás de mim duas vozes masculinas a discutir Foucault, Nietzche, Lacan e Freud... Estavam dizendo coisas super-interessantes, misturando filosofia com psicologia, pareciam muito inteligentes e deduzi q, no mínimo, tinham formação acadêmica. Olhei para trás e percebi q esses dois homens eram dois mendigos... Juro, mendigos de verdade! Enrolados num cobertor rasgado e cheirando mal e tudo!
Enquanto isso executivos conversam avidamente sobre "Big Brother"!
Q mundo é esse? Será q quem usa a cabeça e não é um imbecil maquinizado (o q as empresas tormam os funcionários) torna-se mendigo? Será q eles, por possuirem cultura, optaram por essa vida por enxergarem algo q nós não enxergamos?
Afinal de contas quem são os indigentes??????
Quem são os loucos?????????

2002-07-09T21:43:00.000-03:00

Queria saber o q as pessoas pensam de mim de verdade... Será q sou feia? Invisível? Chata? Anti-intelectual? O q eu sou? Quem eu sou?????? Pq ninguém quer me beijar? Por que, por quê? Será q alguém aí quer me beijar? Hein? Aí quem sabe eu aquieto tudo isso q estou sentindo... Um beijo pra nunca mais pensar no professor... Pra parar de comer chocolate... Pra achar q a vida pode ser um pouco mais interessante...

2002-07-09T21:38:00.000-03:00

Preciso cometer alguma loucura!!!!!!! Rápido muito rápido! Não suporto esse tédio! Não suporto assistir filme legal, onde as pessoas tem uma vida tão legal, onde existem homens perfeitos: bonitos, sexys, intelectuais... E depois disso ter q encarar essa vidinha entediante... Preciso de emoção, emoção, preciso q o céu desabe amanhã e mil coisas loucas e legais passem a acontecer... Que as pessoas passem a dizer e fazer coisas q tem vontade, sem se reprimir... Imaginem q dia fascinante seria esse?

2002-07-07T16:14:00.000-03:00

Tenho duas coisa pra contar:
1. O tapete do banheiro era voador e eu nem sabia... Ele fugiu e atualmente mora com os porteiros...
2. Não fomos no El Rancho de novo... E por isso nem beijei...

2002-07-04T22:37:00.000-03:00

Por que os professores da Unicamp são tão arrogantes e apaixonados por si próprios? O professor de Shakespeare (posso escrever Eric a partir de agora?) disse q os cursos de teatro do Brasil são anti-intelectualizados... Fiquei me sentindo burra... Morando num país idiota e anti-intelectualizado (mais é assim mesmo não é?)... Ele pode ter razão, ele pode saber muito, ele pode ter feito um monte de coisa legal, mas isso pq ele teve oportunidade, pq ele é americano e rico e filho de produtor de teatro... Não q tudo o q ele saiba não significa nada, mas ele não é um gênio por isso, só inteligente e legal... Mas do jeito q ele fala ele parece um deus... Ele praticamente só fala sobre ele... Tá, vcs devem estar se perguntando: mas não é esse o professor q ela queria beijar? É, mas agora é a Taís com senso crítico q está escrevendo, a Taís q não quer saber de beijo nenhum, nem sabe do que quer, mas não quer isso, e talvez amanhã saiba o q quer e des-saiba e saiba de novo... Eu sou assim mesmo...

2002-06-30T10:07:00.000-03:00

Acabo de descobrir q o Brasil é pentacampeão... Ohhhh!

2002-06-30T10:06:00.000-03:00

Ah e tinha um monte de cegos de verdade assistindo a peça, aí fiquei com vontade de assistir de olhos vendados pra sentir a sensação... Mas aí nem ia dar pra ver o médico bem bonito... E além de tudo teatro é bem mais interessante q cinema pq os atores estão de verdade ali na sua frente, inclusive os atores bonitos (essa é uma observação pra Kelly: imagina se a gente tivesse assistido chocolate no teatro e não televisão, hein? Parte...)

2002-06-30T10:02:00.000-03:00

Ontem assisti a peça de "Ensaio sobre a cegueira"... Muito bom! Incrivelmente bom! Maravilhoso! Aí fiquei triste pq não tem essas coisas em Campinas... E tem tanta coisa legal pra fazer em São Paulo!!! E eu adoro teatro!!!!!!!! E no metrô, um cara muito estranho, me perguntou se eu era judia... Mais especificamente se eu era uma atriz judia... Interessante né? Aí ele disse q trabalhava com cinema, teatro e publicidade, e q eu deveria fazer teatro porque eu tinha um talento natural... Pelo menos as pessoas bêbadas de São Paulo são interessantes... Aí fiquei com mais vontade ainda de fazer iniciação científica com texto dramático... Bem q podia dar certo...

2002-06-25T21:42:00.000-03:00

Eu sou deprimente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2002-06-19T21:17:00.000-03:00

Por mais q eu não escreva nada, tá acontecendo muita coisa...
Primeiro eu e o nerdeamor terminamos...
Segundo, tive um surto de loucura e me apaixonei por um professor...
Não pára aí, domingo eu e a Kelly falando e planejando besteiras, escrevemos uma carta de amor pro professor, e adivinhem o q eu fiz? Enviei pro e-mail dele...
Ele não respondeu... Pelo jeito não vai responder... Tô com medo... medo dele descobrir, e me achar uma maluca... E o pior é q tenho q entregar um trabalho da matéria dele sexta feira, e acabo não conseguindo fazer...
O q eu faço????????????????????????????
Tô com aquela vontade de sumir, ou de ser subsistente, ou invisível (ah, isso eu já sou né?! Já viram alguém mais invisível?)
Vou tentar terminar o trabalho agora...

2002-06-12T21:22:00.000-03:00

Vou contar do aniversário da Kelly. Enchemos um monte de balão (nerdeamor e eu) e jogamos tudo no quarto, e fiz um cartão de peixe pra Kelly e dei uma blusa rocha de presente. Fui com o nerdeamor fazer compras e depois pra auto-escola. Aí voltei pra casa e fiz o almoço: macarrão a carbonara. Fizemos então o bolo. Descrição do bolo: Bolo de baunilha, com recheio de chocolate e sorvete de chocolate, com cobertura de sorvete de chocolate e creme, e por cima chocolate amargo. Decorando morango e pimenta (daquelas vermelhinhas sabe?). O formato era totalmente irregular, uma figura meio abstrata sabe?
E depois de comer bolo, jogamos todos os balões na piscina e ficamos brincando. Aí chegou a Michele, com o marido dela e o filho e mais os dois filhos por dentro. E ela tava com uma cara bem de mãe mesmo...

2002-06-12T21:11:00.000-03:00

Tem um cara novo trabalhando na Papirus (já faz tempo, mas como não escrevo há muito tempo...), e ele é muito estranho, pra falar a verdade acho q não gosto muito dele. Hoje ele me liga desesperado pq perdeu um arquivo, olha o diálogo:
-Taís?
-Oi, Marcos!
-Mulher, sê num sabe o que aconteceu!
-O quê?
-Mulher, perdi o arquivo do capítulo 2 inteiro, mulher, o computador travou, mulher, eu não sei o q eu faço, mulher, já falei com o Vanderlei e ele disse q não tem jeito... E agora, mulher?
Fala sério, não é uma maneira estranha de se comunicar numa empresa?

2002-06-12T21:06:00.000-03:00

Hoje é dia dos namorados... E o nerdeamor nem veio me ver! Só me ligou e disse q tinha prova e tinha um trabalho pra fazer tb e que não ia poder me ver... Eu sei q não ligo tanto pras datas, mas mesmo assim, nem encontrar comigo por 15 minutos! Espero q ele faça alguma coisa até o resto de hoje, senão vou ficar bem triste com ele...

2002-04-30T19:17:00.000-03:00

Comprei o tapete mais bonotinho do mundo!!! É de vaquinha... Tão bonitinho...

2002-04-25T20:56:00.000-03:00

Hoje a aula de Latim foi bem legal e engraçada, o professor chamou a menina boba de Romilda, e foi bem engraçado. A Kelly tava meio estranha tb, meio febril, delirante, rindo a toa... E tb vi o nerdeamor, e tava com tanta tanta saudade e foi tão bom...
Espero q amanhã seja legal, vou pra bienal...

2002-04-24T19:30:00.000-03:00

Tô meio triste hoje... A Beatriz brigou comigo por uma coisa que eu nem fiz, mas que pareceu que eu fiz... Fiquei me sentindo mal, com aqueles pensamentos estranhos na cabeça, sabe? E também às vezes acho tão sem graça e sem sentido a minha vida. Eu só fico trabalhando. Às vezes me elogiam, mas às vezes brigam comigo também. Tenho que aguentar gente chata. Tenho um monte de coisas pra fazer o tempo todo. As pessoas dizem pra vc fazer uma coisa e logo depois dizem outra ou dizem q disseram outra. Fico confusa. Às vezes acho q a melhor opção pra mim é trabalhar. Às vezes acho q só me forço a achar isso. Às vezes acho q é a única opção. Mas fico triste qdo vejo q não tenho tempo nem pras coisas q eu preciso fazer (como estudar Latim) q dirá pras coisas q eu queria fazer (como dança do ventre, ou natação, ou terapia, ou qualquer coisa legal...). Às vezes acho q faço um monte de coisa e fico orgulhosa por isso (afinal nem todo mundo faz tudo isso...) E às vezes sinto q as pessoas simplesmente me acham uma idiota trabalhadora q acha q faz um monte de coisa (muitas vezes acho q a Kelly acha isso, mas talvez eu ache e acho q ela acha, sei lá). Só sei q fico triste qdo vejo as pessoas contando das coisas legais que elas fizeram, e eu não tenho nada pra contar. E eu devia ter, afinal eu tenho 19 anos, devia aproveitar a vida também, não é? E ainda por cima não consigo levar a sério o cansaço e/ou os problemas dos outros (com algumas exeções). Sei lá, só sou uma chata (e como eu tô chata ultimamente!) q reclama demais né? Mas bem q eu gostaria de ter umas reclamações mais interessantes. Por exemplo dizer: Que absurdo a comida do bandejão tava muito ruim hoje! Que absurdo o meu chefe bonitão tentou me agarrar! Que absurdo tem duas gentes q me gostam! Sei lá, coisas do tipo...

2002-04-24T19:15:00.000-03:00

Hoje tive um sonho estranho que me fez acordar esquisita, tinha a Kelly e o Marco Aurélio, e um parque cheio de árvores onde tinha um rio bem bonito e a gente ficava na margem dele conversando. Até aí normal né, mas depois eu ia embora e pegava um ônibus, só que eu decidia tomar um banho no ônibus. Aí as pessoas me olhavam com uma cara estranha e eu não entendia porque. Aí eu olhava pra baixo e via que estava sem roupa, totalmente sem roupa, e ainda por cima tava chegando o ponto que eu ia descer. Comecei a colocar a roupa bem rápido, só que passei do ponto onde eu ia descer e fui parar em São Paulo. Aí desci e voltei a pé pra casa. Fim. Estranho né?

2002-04-16T19:36:00.000-03:00

Ontem eu encontrei a Leila no caminho para o bandejão. Praticamente um milagre...

2002-04-13T01:35:00.000-03:00

Oi...

Talvez seja um pouco tarde para escrever estas palavras, mas acredito que é uma necessidade da minha própria consciência tornar mais claras algumas atitudes que eu aparento ter. Não são palavras de desabafo, nem de desculpas ou reconciliação. Também não possuem um receptor específico, apenas refletem um pouco do que eu estou sentindo nestas últimas semanas. Nada além disso.

E tudo começou com um sonho, com um desejo de quebrar algumas pedras que atrapalhavam, de alguma forma que eu não sabia, um certo caminho que eu havia traçado para a minha vida. Com a ajuda de várias pessoas e, com muito esforço, consegui alcançar os meios necessários para atingir tal sonho... bastava apenas aprender. Aprender a ter uma vida, o "viver sozinho", a fazer coisas que eu nunca imaginaria fazê-las sem nenhuma proteção por perto.

Proteção... não posso escrever mentiras, porque não estaria sendo sincero comigo mesmo. Em toda a minha vida eu fui protegido de tudo, sempre tinha alguém que eu poderia conversar, desabafar, encontrar soluções para a minha vida. Talvez eu não saiba encontrar soluções sozinho, não sei, mas quem sabe? E agora, mais do que nunca, eu me sinto sozinho. Minha vida sofreu uma reviravolta totalmente imprevisível, acontecendo coisas comigo que me abalam de uma forma tão profunda que transformam meu sonho em um verdadeiro pesadelo. E eu preciso acordar logo desse pesadelo.

São coisas e eventos simples, até bobos, mas que revelam um lado em mim que eu não sabia, ou, sinceramente, ignorava: o lado que eu não amadureci, mostrando um comportamento infantil que eu tenho extrema dificuldade em lidar. Isso porque eu não sei meus limites e, pela minha própria natureza, acabo decidindo ficar muito abaixo de tudo aquilo que posso fazer, tanto na vida profissional como na vida pessoal. Mas tudo isso parece muito complicado e sem sentindo... bem, eu tenho um exemplo.

Como eu já disse, ele é bem bobo. Geralmente volto da aula muito cansado e com fome, porque eu sempre acabo ficando sem tempo de jantar. Um dia, voltei com um pouco de pique e decidi fritar uns nuggets, algo trivial. Só que o óleo espirrou por metade do lugar aonde moro (como estava longe, não pegou nada em mim... ainda bem), e acabei passando toda a madrugada limpando o chão e esfregando parede. Estava com muita fome, cansado, mas eu não tinha outra opção senão passar a noite limpando. Era uma sensação horrível, porque não havia ninguém para me ajudar, e eu tinha que ter a maturidade o suficiente para levantar a cabeça e limpar tudo aquilo, sem reclamar. Mas, independente de ser necessário ou não, passei a noite com fome.

Tantas coisas pequenas, mas que marcam como é difícil para mim aprender a lidar com situações que nunca enfrentei antes. Eu pareço muito imaturo, muito infantil, mas não é nada bobo ficar reprimindo seu sofrimento todos os dias e, mesmo assim, fazer tudo da sua vida sozinho, sabendo que, se não o fizer, ninguém fará por você. E que não pode conversar sobre isso com as pessoas que o circundam. Isto é o certo? Este é o melhor caminho, mesmo sendo o mais difícil? Apesar de tudo, eu ainda acredito que sim, que tudo isso ainda resultará em um saldo positivo na minha vida.

Então, faço a pergunta: como nesse momento na minha vida, em que eu mais preciso das pessoas que eu amo (e nunca precisei tanto), eu me comporto como egoísta, chato, burro? Eu não sei, e eu não quero continuar assim, brigando com as pessoas, muito menos com uma em especial. Geralmente os blogs escritos aqui costumam me magoar muito, refletindo situações que eu realmente não gostaria que ocorressem, mas acontecem muitas vezes por minha culpa. E todos os momentos que eu passo com você, Taís, são muito especiais... você consegue me dar paz, e também me mostra que é preciso lutar para atingir seus objetivos, que não adianta ficar sentado e esperando. Por que insiste na idéia de que eu não quero passar mais tempo com você, escrevendo e se comunicando mais, quando o que mais preciso é isso?

Eu não me sinto com controle da minha própria vida, ainda, e muitas vezes tudo aquilo que quero falar e não consigo é que nada parece dar certo, porque nunca passei por tudo isso antes. Às vezes, esqueço de alguma coisa que marquei, de algum comentário, mas não é porque não dou importância, muito pelo contrário. Ontem, meu dia foi terrível, e o que eu mais precisava era conversar com você, Taís. E quando vi você chegando no ponto, percebi o engano e passei o resto do dia me sentindo muito mal, por ter esquecido que era sexta e por ter brigado com você de novo. E não fugi da discussão, sinceramente não gosto de fazer isso. É que eu não aguentava mais toda aquela pressão do dia, e tudo que eu queria era conversar um pouco (como ontem, no almoço especial que você me ofereceu) e não brigar. Não aguentaria brigar ontem; quando saí minha voz estava muito trêmula e, minha consciência, um lixo.

E essas constantes brigas nos deixam muito desgastados, e eu não sei qual é o melhor caminho. Não sei também o que você deve ter pensado antes de ler esse blog, não sei. Também não peço para que pare de brigar com o que acha que não é o certo, mas por um pouco de tolerância, que surge com a compreensão.

Na realidade, acho que nem estou em posição de pedir nada, de falar nada. Nem sei se tinha direito de escrever neste blog. Acho que acabei falando várias coisas inúteis e que só mostram um garotinho inseguro, em contraposição à uma pessoa que já conseguiu alcançar uma maturidade mais elevada e que, desta forma, está sofrendo sem merecer. Acho que ambos estão sofrendo sem merecer. Enfim, acho que é um sofrimento completamente à toa e que pode ser superado se nos compreendermos mais.

Mas como disse no primeiro parágrafo, esse blog não tem um objetivo específico. Ele não existe em si, sua semântica é vazia. É apenas um pouco daquilo que penso, que sinto, e que também reprimo um pouco. Às vezes isso é ruim, outras vezes não.

Bem, descartem.

nerdeamor (?)

2002-04-10T19:25:00.000-03:00

Ah, outra coisa, eu preciso aprender a ser bem malvada, pq a Kelly disse que se eu ficar ela vai virar a Carla Perez, e deve ser bem engraçado ver a Kelly de Carla Perez, com o cabelo loiro, o dia inteiro dançando Axé no lugar de ler um monte de livro... Imagina! Então se alguém tiver dicas de "Como ser mau" ou "Aprenda a ser mau em uma semana", eu aceito...

2002-04-10T19:21:00.000-03:00

Ah, eu achei bem legal a Miclele (ou Meliche) ter escrito no meu blog. A propósito a Michele casou. E como diz a Kelly: deve ser legal "tem duas gente por dentro", e Kelly contou que ela já tá com a barriga meio grande e tudo...
Legal, né?!

2002-04-10T19:18:00.000-03:00

Ontem eu comprei um tapete tão, tão, tão imensamente lindo! (O pleonasmo foi proposital...) Todo azul com peixinhos coloridos... O tapete mais bonitinho do mundo!!!!! O único problema é que até agora não tive coragem de pisar nele...
E hoje me disseram que eu vou receber um crachá pra usar na bienal do livro! Tô ficando importante, até vou de graça, e a trabalho! Pois é de legal acho que é só isso mesmo...
Ah ontem quando eu tava no ponto de ônibus umas 15 pras 11, vi o Marco Aurélio, ele tava indo no correio com dois colegas dele. E foi legal. Mas depois falei com ele por telefone e briguei com ele. Não totalmente sem razão, mas com aquele mau-humor que é só com ele, sabe? Um tipo peculiar de "tolerância zero". Brigar por pequenas coisas irritantes, sabe? Então... às vezes acho q o problema sou eu... Na verdade há um revezamento de "retardices", ora ele, ora eu...
Ah, e também cortei o cabelo. Ficou bem curto. Mas eu até que gostei!

2002-04-05T19:50:00.001-03:00

. Eu sou bem idiota, né?! Só que o problema é q ele não me respeita nem um pouco, ele me trata como idiota, e o pior é q eu me faço de idiota, a gente briga e eu vou correndo atrás dele, ele me deixa meia hora esperando do lado de fora da sala de aula pra ficar batendo papo com os amigos, eu eu desculpo; a gente está brigando e ele sai correndo pra aula, e me deixa falando sozinha (isso cinco minutos antes da aula começar, o atraso máximo foi hoje: 5 minutos). E quando eu falo q a gente nunca se vê ele diz q faz o possível, q esse é o máximo q ele pode, mas dá pra perceber q ele pode mais. E por que eu não termino de uma vez? Porque eu nunca amei alguém mais do que amo ele, porque eu preciso pelo menos pensar nele, sonhar que a gente vai se ver, planejar coisas, tentar criar projetos em comum. E enquanto isso o q ele faz? Eu não sei, queria entender porque ele me trata assim? Mas a resposta é óbvia, eu tento não enchergar, mas eu sei: ele não me ama, ou então é um egoísta que não sabe amar nada além do próprio umbigo. Sabe, eu tô mal. Talvez eu não consiga terminar agora, e nos momentos q eu tô mais forte e decidida a fazer isso, ele vem dizer essas coisas bonitas, ou fazer casa da massagem. Mas vou tentar não escutar dessa vez, e não vou chorar muito, e vou me fazer de forte, e fingir q não tô sofrendo (o único problema é q eu não sou assim). De qualquer forma me ajudem por favor, quem ler dá uma opinião. Acha q sou muito idiota? Droga, chega de melodrama. Vou pra aula de Shakspeare, e o pior é q o professor vai passar o filme "Romeu e Julieta". Terrível, né?! Mas eu vou sobreviver, e nem vou chorar no final. Fria, malígna, cruel. É o q vou tentar ser.

2002-04-05T19:50:00.000-03:00

Oi! Estou mal, eu não sei mais o que faço com o Nerdeamor, não sei mesmo... Continuar com ele é me iludir e é só o que eu faço atualmente, eu sou muito idiota. Uma das coisas que eu ia escrever de legal sobre o final de semana passado, é que o Nerdeamor me disse umas coisas que pareciam incríveis, é difícil transcrever aqui mas vou tentar rapidamente. Ele disse um monte de coisa q ficou pensando enquanto eu tava lá em Bragança, q eu tinha ficado com outra pessoa (pois é, um certo grau de neurose), e coisas q ele fazia (ou não fazia), e coisas sobre a gente. Ele disse que teve um dia que ele foi lá em casa e quando estava voltando teve a sensação que não conseguia mais viver sem mim. Pois é, e enquanto ele dizia essas coisas os meus pensamentos sobre terminar foram se dissolvendo (ah, eu tava pensando em terminar, eu tava até bem segura e o momento parecia bom pra isso, e as minhas razões eram mais ou menos as de sempre, é q eu não transcrevo aqui com muitos detalhes e não dá pra entender bem né?!), e tudo ficou bem entre a gente no final.

2002-04-02T21:00:00.000-03:00

A propósito quem é o Surrender?

2002-04-02T20:58:00.000-03:00

Uma das coisas que eu queria contar sobre a viagem é que eu descobri que o Romeu tem uma voz muito sexy, e que ele cantou a música "Safada" do Wando pra mim e foi muito engraçado.
Escrevo o resto quando der. Agora tenho aula.

2002-04-02T20:54:00.000-03:00

Hoje foi um dia estranho, parece que todo mundo resolveu dizer que eu sou estranha... A Beatriz disse (depois de me elogiar profissionalmente) que eu sou muito inteligente e tenho um raciocínio rápido e acima do normal, e que eu posso ficar rica e me dar bem em várias profissões, mas que achava que eu deveria fazer alguma coisa ligada a arte. Depois disse que achava que eu era um gênio. Achei estranho. Aí lembrei das coisas que a minha mãe contava quando eu estava no primário, que uma psicóloga lá disse que eu tinha um QI alto, era anti social e parecia altista (altista eu acho q sou mesmo). Aí na hora do almoço a Roberta disse que eu tenho jeito de artista, que tem alguma coisa diferente em mim. Interessante né?! Não sei o que pensar.

2002-04-01T21:28:00.000-03:00

Queria escrever tanta coisa... Sobre a viagem (grandes revelações!), sobre ontem com o Nerdeamor, sobre hoje... Mas já estou meia hora atrasada pra aula, então vou ter que deixar pra amanhã. Bem então vou dizer apenas que amo o nerdeamor muito mesmo, e q ontem ele me disse coisas q nunca imaginei q ele fosse dizer, coisas bem bonitas mesmo. E também que a Kelly não apareceu até agora e q tô com muita saudade e ao mesmo tempo com medo de dormir sozinha (já viram como a noite está mórbida hoje? Acho que é a chuva...). Bem amo você mesmo meu nerdeamor!

2002-03-22T19:40:00.000-03:00

Vou contar uma história bem engraçada. Eu fiz a prova teórica do Detran pra titar carta. Reprovei... e o pior é que eu achei a prova bem difícil, caiu uns negócio de caminhão e carga, uns treco que nunca tinha visto! Essa era a coisa bem idiota que eu fiz e que me deixou mal, principalmente porque tive que pagar 70 reais pra fazer denovo. Aí fui fazer a prova denovo hoje. Aí a mulher que era da minha auto-escola chegou bem atrasada e disse que se atrasou porque deu erro na matrícula de uma menina (eu, por sinal). Fiz a prova e estava a coisa mais fácil do mundo. Não entendi nada, tava muito diferente da primeira! Fui então perguntar pra mulher o que tinha dado errado na minha matrícula. Sabem o que era? A prova q me deram era pra prova de quem ia tirar carta pra dirigir caminhão, ônibus, sei lá, só sei que não era a certa, a de carro normal. Por isso a prova tava tão difícil! Mas mesmo assim não vão me devolver os 70 reais. Q droga né?! Tem alguém mais azarada que eu? Mas espero q agora eu passe, né?!

2002-03-18T20:29:00.000-03:00

Ah, e a Eliane hoje disse na reunião logo cedo que se alguém ali não se identificasse com o perfil da empresa, e se sentisse um peixe fora d'água, e percebesse que ficar na empresa não era o melhor, pra falar, porque ela percebia que havia alguém assim lá. Quando ela falou logo achei que era comigo, porque na verdade eu me sinto assim. mas é que parecia que ela tava dando uma indireta pra alguém sair, ou coisa assim. Cheguei a me empolgar achando q era comigo e ao mesmo tempo sentir medo. Mas não sei. Depois pensei que poderia ser uma forma de avisar as pessoas que o Vanderlei vai sair (porque a maioria não sabe). Não sei. A Bia não achou q era com o Vanderlei. Mas só podem ser três pessoas: Eu, o Ricardo (porque somos os funcionários mais recentes) ou o Vanderlei. Mistério. Não sei se sinto medo. É o q eu quero mas não o q eu posso, preciso me sustentar. Mistério.
Amanhã tem novidades.

2002-03-18T20:22:00.000-03:00

Tá, vou contar. Hoje teria sido um dia super legal se não fosse essa coisa estúpida que eu fiz. Tem um livro que estamos fazendo que é sobre o trabalho artístico com crianças. E tem uma parte que explica como fazer algumas dobraduras. E aí o Fernando fez os desenhinhos explicativos e eu tive que revisar. E fiz dois aviões e um monte de sapinhos, e um cachorro, e uns copinhos de papel que dá pra tomar água de verdade, e um palhaço. Eu fiquei testando pra ver se tava certo, e às vezes corrigindo. E também tive que escrever uns breves textos explicativos em algumas dobraduras. Foi bem legal. Fiquei discutindo com o Fernando onde tinha que ser a dobra da perna do sapo pra ele pular e coisas assim. E além disso o Vanderlei disse pra mim que se eu precisar de qualquer livro da editora Mercado de Letras pra faculdade eu posso ligar pra ele e ele arranja pra mim. Legal né?! e ele disse que eu posso ligar mesmo depois que ele sair da Papirus. E aí ele começou a me contar todo emocionado que ia sair. Com cara de quem queria chorar sabe?! Fiquei com dó! O Vanderlei é uma pessoa curiosa. Ele é meio frágil acho, tem problemas emocionais e psicológicos. Enfim, um dia bem diferente, né?!

2002-03-18T20:13:00.000-03:00

Sabe qual é o meu dia? O dia da exaltação à beleza, li num livro super legal de astrologia. E tudo o que está escrito lá dá certo, sou eu mesma que eles escreveram lá. Explico, é um livro que fala das características das pessoas de acordo com o dia em que nasceram, e cada dia é o dia de alguma coisa. O Ciré por exemplo nasceu no dia da preocupação e do racionalismo. Interessante né?! Talvez eu devesse fazer decoração, porque infelizmente de artista eu não tenho nada... só um monte de idéias inúteis na cabeça.

2002-03-18T20:09:00.000-03:00

Eu só queria saber pra que é que eu estou aqui. Ou porque é que estou aqui. Hein? Quem eu sou? Será que existe alguma coisa no mundo pra que eu sirva? Algo que eu faça bem? Vou ter que trabalhar muito e nunca ter dinheiro a vida toda? Vou ter que fazer besteiras com o pouco dinheiro que tenho? Vou ter que fazer coisas estúpidas o tempo todo? Vou ter que não gostar de tudo o que todo mundo gosta? Ter que odiar tudo o que é útil? Odiar tudo o que dá dinheiro? Faço tudo, tudo errado!
Talvez o professor de Latim tenha razão, e o de Shakespeare também: só sirvo pra uma coisa mesmo, e uma coisa que talvez nunca faça.

2002-03-18T20:02:00.000-03:00

Porquê? Esta é a pergunta? Não me atrevo a dizer, senão vcs concordariam comigo. Mas tudo bem...

2002-03-18T20:01:00.000-03:00

Oi, quanto tempo né?! Pois é vim aqui pra dizer que sou uma burra e idiota, não, uma grande burra e uma tremenda idiota. É só pra ficar registrado.

2002-03-05T18:57:00.000-03:00

Ao decidir renunciar ao estado amoroso, o sujeito se vê com tristeza exilado do seu Imaginário.

2002-03-05T18:56:00.000-03:00

Sinto um aperto bem forte no peito, parece que tão apertando, comendo meu coração todo. Dói muito. O Ciré é um idiota, um grande idiota que eu amo e não quero mais amar, quero que ele suma, vá embora e não volta nunca mais, que ele volte pra São Paulo. Só não quero ele aqui, não aqui, não aqui dentro de mim...

2002-03-03T10:58:00.000-03:00

Minha dor é muito grande, e minha tragédia é a de Édipo. A de todos nós é. Pais, pais, malditos pais que põem filhos no mundo para prolongar as suas dores, as suas mesmas e malditas dores. O destino de cada um é seguir a trajetória de dores dos seus pais. O Freud tem razão ao afirmar que a nossa personalidade é definida na infância, e temos a vida inteira para nos provarmos isso. E quem foram os agentes detentores do poder que nos auxiliaram (forçosamente) nessa formação, e os principais criadores das nossas tragédias? E o destino é muito forte e cruel, ele manipula a tudo e a todos, e no fim não somos nada mais que espelhos, versões modernas, ou tão antigas quanto, dos nossos pais. Só que o Édipo furou os olhos após perceber os seus erros, furou os próprios olhos. O Tomas em “A insustentável leveza do ser” (ou a insuspeitável leveza do ser) diz que os políticos deveriam, assim como Édipo, parar para pensar nos seus erros e furar os olhos. Furar os próprios olhos ao ver a dimensão e as conseqüências dos seus erros. Furar os olhos, porque a visão seria de tamanha monstruosidade que não mais desejariam enxergar. “E a minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo, tudo, tudo o que fizemos, ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais.”

A dica é que não é dos meus pais que eu tô falando no momento, apesar da mágoa ser minha. É que os filhos não podem mudar nem pensar diferente. E os ídolos, os pensamentos e as idéias de tais pessoas ainda são os mesmos, e eles dizem que depois disso não apareceu mais nada.
“Você pode até dizer que eu tô por fora ou então que eu tô inventando, mas é você que ama o passado e que não vê que o novo sempre vem.”

“Por isso cuidado, meu bem, há perigo na esquina, eles venceram e o sinal está fechado pra nós que somos jovens.”

2002-02-25T20:44:00.001-03:00

Estou em dia de amor... E que saudades de você meu Marco Aurélio... Já sentiu paz de amor? É uma sensação incrível de paz, que você só pensa em coisa bonita pra fazer, ou não pensa em nada. Fico tão calma quando o nerdeamor vem aqui, tão calma...
Mas a Michele chegou hoje, e tudo o q eu queria dizer pra ela sumiu da cabeça, mas acho q não gosto dela aqui, não desse jeito...
Não quero pensar nisso, quero só continuar em dia de amor... O Marco Aurélio me ama, e eu amo ele, e isso me deixa calma e feliz... Quero só amor, amor do nerdeamor...
O Nerdeamor me ama...
Por isso canto aquela música:
Gosto muito de você leitãozinho...

2002-02-25T20:44:00.000-03:00

2002-02-13T18:40:00.000-03:00

A Kelly só volta amanhã e tô morrendo de saudade. Amanhã escrevo mais, tenho tanta coisa pra escrever, nesses dias aconteceram tanta coisa. É q o computador da Kelly lá em casa fica desligando toda hora, e aqui no "treco de internet" tem uns meninos retardões gritando enquanto jogam videogame.

2002-02-13T18:37:00.000-03:00

Ainda estou preocupada se o Ciré vem pra Unicamp ou não. E a verdade é q parece (como pensei no final de semana inteiro, e como a minha mãe falou, e como a Bia falou tb) q estou numa queda de braço com os pais dele. Se eu ganhar ele vem pra Unicamp, se não ele vai pra Usp. Chega né?! Quem tem q decidir é ele, e só ele. É claro q vou ficar sofrendo enquanto isso, mas é assim mesmo. Tenho q me preocupar mais comigo e decidir a minha vida independente disso. Ah, amanhã cedo começo a fazer caminhadas matinais antes de ir trabalhar. Preciso de atividade física, acho q estou com problemas de má-circulação.